曾被打败过，依然拥抱理想
音乐名称：曾被打败过，依然拥抱理想
音乐歌手：脑垂体
音乐分类：广场舞
所属专辑：心理FM
发布时间：2015-01-01
音乐歌词：本字幕由腾讯音乐天琴实验室独家AI字幕技术生成
长篇小说龙城三部曲的作者笛安相信大家都不会陌生
那么这样一位优秀的青春文学作家是如何成长起来的呢
今天的行为啊
烦就和大家一起通过灰姑娘的南瓜车
这篇短文来了解一下
我是主播杨子
2000 年开始的时候我上高二
那时候总觉得自己很忙
要忙着应付功课忙着在学校里胡闹
忙着看日本漫画忙着早恋或者帮别人早恋
偶尔也想想万一考不上大学该怎么办
不过我生性乐观
总觉得不会考不上的
对未来灿烂的想象
总是让人激动顾不上去想不好的事情
其实
后来才弄清楚
灿烂的并不是未来本身
只不过是我对未来的幻觉
我长大的故乡是个暗沉的工业城市
那个时候我讨厌他
我觉得他闭塞冷漠
没有艺术
没有生计
所以我想要离开他走得远远的
因为年少无知
所以理所当然的觉得我的人生应该更美好些
既然想要美好的人生
那么总是得有个更好一些的城市来充当舞台或者背景
不止我我身边的很多朋友都是如此
连老师都会在课堂上看着窗外的沙尘暴告诉我们
如果你们想远离这个地方和它的沙尘暴
就认真一点上课
2008 年看顾长卫导演的电影立春的时候第一个镜头就觉得胸口被闷闷的撞击了一下
听着蒋雯丽饰演的王彩玲甩着方言一板一眼的说文艺腔的对白
时不时的都会暗暗地微笑一下
我想我知道那个电影在说什么
因为我曾经和那个电影里面的男人女人
尤其是女主角一样
不知不觉间深化了自己的理想
所谓理想不能完全等同于希望自己从事什么职业
希望自己住在什么地方就像王彩玲
他希望自己能在巴黎至少是北京的大剧院里唱托斯卡
但是这并不是他理想的全部
巴黎歌剧意大利语等等这些符号不过是化
从而它真正想要的是在这些美丽的花丛里尽情的绽放自己
绽放了
生命才够绚烂才能清晰地感觉到那种自己终究成为了自己的过程
我也一样
那时候我甚至都没找到一个具体的符号来充当我的花丛可我满脑子都是关于绽放的幻想
我一定会变成一个更美好的人
我一定能做点什么
变成一个更美好的一件事情
一个作品一段爱情都有可能锻造我锤炼我把我变得更完美
就在这满脑子热气腾腾的狂想中
我的青春期就过去了
高考考得并不好
都是没有落榜
但是没能如我所愿让我离开家乡
那个时候有种叫做留学中介公司的东西已经渐渐被人熟知
某个夏天闷热的夜晚
我老爸问我想不想出国去上学
我头脑有点发懵
但是很坚决的说想
那时候我18岁
在18 年的生命里小学六年出了小区的大门要往左转中学六年出了大门
要往右转
也就是说从没有离开过那条我出生并长大的街道
外国实在是个太遥远的所在
已经超越了我这个生长在内陆小城的灰姑娘的想象的边界
那个年龄的人一无所有
所以满怀勇气和好奇心
在不久以后的后来就是这点原始的听从茂盛的勇气和好奇心支撑着我走过了很多日子度过了很多困难或者困惑的时候
直到他们在不知不觉间就这样被油门了
随着他们用完我就变成了一个所谓的大人
200 2年1月27日是个我永远都不会忘记的日子
我就是在那天上飞机去到法国的
八年过去了
我很少跟人主动谈论关于法国的一切文章更是几乎没写过
因为我从不觉得我真的去过法国我的意思是说那个雨果的法国那个波德莱尔的法国那个萨特和波伏娃的法国那个夏奈尔或者迪奥的法国
那个与其说是浪漫
不如说是被无数人浪漫化了的法国
所以不如还是少说几句好吧
旅游指南和时尚杂志专栏里面的那个法国和我基本无关
可是我又不知道该怎么跟人解释这个
头几年
我住在一个卢瓦尔河谷的小城里那个地方有大分歧终老的城堡离我们那个城市不远的乡下会盛开祥云一般粉红的苹果花
那个小城安逸漂亮
人大多要比巴黎人友善很多倍
可是初来乍到的时候
真正给人留下强烈印象的
其实只有两样东西
比国内高很多的物价还有强大的寂寞
时至今日
当初通过同一个留学中介出国的中国学生聚在一起
还会笑着回忆当初在超市里买回几桶最便宜的红酒
里面的渣滓把大家的牙都染成了紫红色
我在法国居住过的第一个房间位于城边的公路旁
窗子外面的风景在全世界都能看见独自蔓延者的公路是沥青凝结起来的和有的时候重型载重卡车呼啸着经过戴起来瑟瑟的风
加油站狠心
但是不知为什么
就是觉得萧条
我当时还不知道根深蒂固的公路情结就从此扎根在血管里
有风雨的夜晚
我就在这样的窗口背法语单词
彩虹希望有魅力的诱惑
我身边儿来自清晨的面包店的常规面包已经干瘪
静悄悄的死掉了
我还浑然不觉
其实除了这个已经硬的不能吃的面包并没有什么东西能够让我真正觉得我已在天涯
天涯也不过如此嘛
18岁的我暗暗的叹气
仔细想来
那是我第一次像个大人那样叹气
这时候
隔壁房间的朋友来敲我的门了
小型的聚会
永远在某个人的房间开始
大家穿着牛仔裤席地而坐
最便宜的红酒入了年轻的愁肠流出来的眼泪都是滚烫
梦想或者关于梦想的错觉在体内燃烧的
一群人孩子气的互相鼓励着对方不会永远喝最便宜的红酒的
只要我们肯奋斗
可是
到底要怎么奋斗
我自己也不知道我倒是去试过在念书之余去给房东带小孩儿
我是个糟糕的保姆
很幸运的事
我碰上了一个特别懂事的小婴儿就这样做了一个学期攒出来一笔去西班牙玩的钱
打工攒点钱旅行
这是所有的学生都会做的事
但是我没有忘记我
其实想要完成的
不过是那种看着自己一点点变得更强大更丰富
也更充盈的感觉
事实上
我也真的体验到了
当我发现自己渐渐在熟悉法文这种陌生的语言
当我慢慢学会了做饭
当我带着那个漂亮的小婴儿去摘樱桃
看着她纯净的笑脸
这美丽宁静的小城太小太安逸
所以无数次的让我产生了那种自己很强大的错觉
只不过那种刻骨的估计从没有被治愈过
无论是我一个人静静的呆着
还是和一群人在一起笑闹他都能够在一个我看不见的角落
像月光那样猝不及防的抚摸我
微妙的间隔开我这个人和一切火热的喜怒哀乐
不能摆脱
那就习惯了
那时候我已经搬到了一个更冷清的老房子里就那个缴费而言
老房子真的很大了
木地板踩上去就是一阵响动很硬朗
居然还留着一个传说中的壁炉
阴雨天气里
雨水就不知从哪个角落滑落到壁炉里
半夜里总听着他们缓慢滴落的声音
有一天
我就是在满室的潮气重打开灯和电脑
我想和自己说说话
可是如果很直白地用聊天的方式说又不知道从什么地方开始
我早就已经学会了不去渴望签署什么东西了
那就编个故事自己讲给自己听吧
在虚假的故事里放进去
我真正的冷冰冰的人生
那一年
我19 岁
我还没有真正意识到我边给自己看的故事
就是小说
我是非常幸运的
我在很年轻的时候就找到了一样
我愿意为之努力一生的事情就是写作
并且一路上我遇到过对我而言非常重要的人给我鼓励给我支持帮助我赢得一个年轻人在现实世界中来之不易的好的开始
比如最早愿意用我的稿子的编辑老师
比如一位第一个鼓励过我的电影导演
比如我今天的出版人
当然
这些都是后话
在写作的初始
我只是惊讶自己居然如此迷恋自己的故事
还有这些生活在电脑里的人物吗
我觉得我的存在是因为他们才变得生动变得热情变得更有理由
我爱我的小说们就像一个失去理智的情人
所以我就告诉自己一定要写下去
就算不能用这个养活自己也不要紧
大不了辛苦些
毕业以后去找个工作
白天上班
晚上写或者平时上班
周末写
总之
我要写一辈子
就算我自己写的不好也没关系
我和我的小说呆在一起的时候才觉得自己的灵魂是美丽的
那种一直在期待着绽放的感觉
那种又疼痛又自由的感觉
灰姑娘的南瓜终于变成了马车
载着他往远方奔去
金碧辉煌的宫殿就在前面那个宫殿就是我心目中的美
寂寞啦
马上就到了
写小说
尤其是长篇小说的感觉就是这样的
可是写完以后终生就超过了12点马车又变回了南瓜
因为我每一次重读自己的小说都会觉得我写的时候那种美好的感觉都到哪里去了
我依然是灰姑娘异乡的寂寞就是我脏脏的裙子和拖鞋
我永远都不会忘记某年某天我坐在朋友的爸爸的车上经过公路的收费站在夜晚里蔓延着空旷的程度似乎是有生命只不过是在沉睡而已
那一瞬间
我问自己
我在什么地方
远处麦当劳巨大的黄色M 在深蓝色的天空里暂时代替了月亮
我心里没来由的一暖
那就暂时错把他乡当故乡吧
谁又能确定这世上究竟有没有故乡呢
只是不知不觉间我写的所有小说都发生在那个我曾经迫不及待的想要离开的城市
我虚构了一个北方高原上的工业城市描写着那里的
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