为让女友幸福 我拱手相让

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　　晓月(化名)是我的前女友，我和她不见面已经10年了。10年，在人的一生中是不短的一段时光，长长的10年，我总以为会忘记她，但真的何曾又忘记过!在匆匆为生计奔忙的日子里，我以为我把她忘记了，其实，她存在我的心底一直没离开过。新年放假期间，中学同学聚会，好多同学都到了，唯独没见晓月。和同学聊起我和晓月当年的事，往事历历，如浪潮般奔涌而来，浪花击打着我，包围着我——往事如歌，在心头响起。有多少甜蜜和苦涩，一起又浮上心头。

　　晓月和我是中学同学，在高二分班时我俩就成了同桌，一直到高三毕业。到现在还记得她高中时的模样，头发分成两股扎成两个弯月形的小刷子，短短的刘海，甜美又可爱。忘了是什么时候开始喜欢上她的，反正作为同桌我俩关系一直很要好，是那种纯粹同学之间的要好，没有性别之见，就像哥们一样，头凑在一起讨论问题，彼此互抄笔记，有什么好事儿总记得对方……没有谈恋爱，想不起恋爱这回事，但我们关系一直是那样好，很纯粹纯洁的友谊啊!我们彼此珍惜。

　　后来，晓月考上了邻省的医学院，而我考上了邻省的一所工科院校。在同一座城市，又都是初次离家出外读书的，孤单无助，中学时代的同学就成了亲人。没课的时候，晓月总来我们学校找我，我没什么事也去医学院找她。来往勤了，周围同学就理所当然地把我和晓月看成一对儿，晓月出现在我们宿舍门口，舍友就说：“郝军，你女朋友来了。”女朋友，听到这个称呼，晓月和我相视一笑，也不解释。

　　我和晓月就自然而然地成了男女朋友，说起来舍友是媒人。
 

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　　晓月是我一生的真爱!我们有过花前月下，有过同甘共苦，有过对未来的美好憧憬……晓月性格单纯而活泼，又温柔体贴，大学时代，她是我的骄傲。我知道喜欢她的人有的是，我周围就有人暗暗地喜欢她，但我也知道，她小小的心眼里就只有我。

　　还记得大三的冬天，我得了重感冒，发烧发到39度，整个人都烧迷糊了。是晓月整宿整宿地守在病床边照顾我，用湿毛巾给我物理降温，给我打吊针……第二天上午，体温降下来后，她又不顾一夜未眠去给我熬粥喝。看着我靠在床头喝粥，她疲惫的脸上露出了笑容。我永远忘不了那张笑脸，那是世上最美丽的笑脸!

　　2002年夏天，我和晓月同时大学毕业。晓月进了一家效益相当好的医药公司，而我却没有她那么幸运，我父母在我的工作问题上很保守，非要让我捧铁饭碗。可是，铁饭碗是不好找的，公务员没考上，事业单位进不去，最后我只好进了一家半死不活的中型国企，微薄的收入连自己都养不活。现实和理想的巨大差异我难以接受，我看不到前途看不到未来，愤世嫉俗，自怨自艾还自卑，那是我最消沉的一段时期。

　　可是，晓月似乎看不到这些，她依然无忧无虑的，整天围着我说些他们单位的事，他们单位的情况和我所在的单位比，可以说一个在天上一个在地下，不是一个层次的。每次听她说起这些，只能增添我内心的痛楚和自卑，晓月却浑然不觉。我知道这也是她单纯，没考虑工作单位、经济等方面的差异会怎样影响一个人的生活和未来，刚毕业，她还考虑不到这些。但作为男人，我得考虑，就我这样的情况，别的不说，我怎么安排今后的生活，换句话，我怎么向晓月求婚?连自己都养不活的人，哪有资格向人求婚?晓月是我最爱的人，我能给她期许的幸福吗?这是我心里的忧虑和暗痛，却没办法说出来。
 

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　　偏偏在这个时候，晓月向我提到他们单位有一个同事追求她。

　　晓月告诉我这位同事很优秀，已经做到区域代理了，才比我们高两届，真是年轻有为!晓月说，这同事对她非常好，要求领导把她调到他主管的那个市场去……晓月安慰我说：“不过我对他没有一点感觉，问题是，我要到他那个市场去，时间长了我会不会做出不利于你的选择……”

　　晓月的话令我的心刀扎似的疼，不只是疼痛，还夹杂着一种说不清楚的滋味——几乎是又妒又恨。我心想，连爱情都经受不起现实的考验，两年的同桌情，4年的校园爱情，耳鬓厮磨，山盟海誓，原来什么都是假的，都经受不了现实的诱惑……我虽然穷，没出息，但我也不愿像商品一样的给人挑来挑去，更何况我是这样一个廉价的便宜货，更不可让人拿着跟高端商品比了，我爱晓月，我的自尊心更受不了。

　　我什么都没说，我能说什么呢?说晓月嫌贫爱富，见异思迁?还是求她别离开我?我什么都不能说也不能做，我唯一能做的是自己识趣点，在人家淘汰我之前，自动离开。

　　那时候，我还没手机，晓月和我联系或者打单位电话，或者打BB机，她打来的BB机我不复了，估摸着是她的电话，我就让同事去接，说我出去了。不久之后，我争取了个驻外机会，离开了这个城市。

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　　我和晓月不告而别，就这样结束了4年的爱情，不止4年，还有那难忘的中学时代…… 心里的痛只有我知道。我是个男人，再怎样难过，自己扛着，我虽然穷，但也不愿成为别人的累赘，我不能给晓月幸福，但我可以不成为她幸福道路上的绊脚石。

　　我祝愿她幸福。

　　10年过去了，这10年是我奋斗的10年。去驻外办工作多半年，我的思路和想法变了，我看出来耗掉大好的时间守着一只吃不饱饭的铁饭碗是多么愚蠢的事!我没福气吃上国家的饭，我决定自己找饭吃。我辞职了。

　　刚开始的两年，遇到过不少困难，一段时间甚至连基本的收入都没有，靠家里接济。但我咬着牙坚持了下来，我想要做出点事情就必须坚持，我坚信付出了就会有回报。数年的付出我得到了回报，现在我有了一份收入不菲的工作，生活也稳定了下来。可是，这些年来，我的感情还是一片空白。

　　我忘不了晓月，晓月，她是我这些年奋斗的内在动力。我是做给她看的——当然，她不知道。10年来，我和她再没联系过。她结婚了吧，她过得好吗?这些思绪会在不经意中冒出来，我不愿去想，但我做不到。

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　　随着年龄的增长，我感觉当初的自己真的太冲动太幼稚了，只因为晓月的一句话，就不辞而别做出令我后悔终生的选择。我后悔我的选择，如果我当时能和晓月一起奋斗，我们的今天又是另外一番情形。如果我还算得上小有成功的话，我最愿意分享我成功喜悦的人是晓月，我奋斗也是为了她，给我所爱的人承诺的幸福。可现在，不管我怎么做，无人分享，无人喝彩!

　　和一位女同学说起我和晓月当初分手的事，这位女同学说我当初的做法深深伤害了晓月，多年的感情，竟连一个交代都没有就结束了,谁受得了!她说晓月为这件事曾向她哭诉过，痛苦消沉了很长时间。这都是我不知道的，我的幼稚让我付出了太大的代价，我的幸福，也许还有晓月的……

　　女同学说，她可以帮我联系晓月，我拒绝了。我已经伤害过她，我不愿意再打搅她平静的生活。我将把这段感情深埋心底。