1.有天，老婆一个人在看电视，我在睡觉，老婆在外夸张的大叫：啊！野外实战啊，好多雄性啊，靠，这样也行----
我一个激灵就从床上爬起来，冲到客厅，看到老婆坏笑地看着我，纯纯地说：老公，你看，动物世界好好看哦。
2.跟我在一起的时候，她什么都能往那方面扯，我们去吃烧烤，我问她要不要吃香肠，她紧张地看了周围的人，然后小声地说：一会儿回去再吃。
害得我什么都吃不下，光想着回去后的好事了，她就把所有的菜吃光了，点都不给我留。
3.读书那会，我们一到周末就去外面开个房什么的，那天才星期三，我老婆给我打电话，说晚上去开房，我说不去，她娇滴滴地说：老公，去嘛，我想你了，不信你看嘛，都成《潮湿的心》了。
后来，几个体育系的哥们一看到我就笑，我问老婆，你在哪里打的电话啊，她很不以为然地说：操场上啊！怎么啦？
我差点没被她气死。
4.艳照门事件才出来的时候，老婆从她的姐妹手里里拷了很多照片回来，晚上神秘兮兮地跟我说：老公，你看，你喜欢哪个姿势，我们来照着做。
我说：我喜欢创新。她就不干了，很懊恼地说：你就不能让我也过一下明星瘾啊。
5.老婆想卖个好看的内衣，非要拉着我一起去选，售货员给她推荐了很多款，她拿不定主意，就问我：你喜欢哪件？
我说：又不是我穿，你自己随便。
老婆说：是不是你穿，可是是给你看的啊！
晕死，售货员还在旁边呢！
6.有次我跟老婆一起看新闻，新闻里一领导在上面讲话，说我们一定要坚持不懈地为老百姓多干实事，我老婆就呶呶嘴鄙视地说：坚持不泄，行吗？
7.有一次，我、我老婆、还有一个我的朋友，是个老师，很老实的那种，一起去逛超市。我朋友想买瓶洗头发的，就问我，什么牌子的用了能让头发比较硬，我老婆顺口就说：那当然是用伟哥啊，在洗发水里加颗伟哥，保证头发全直起来，比钢筋水泥还硬。
8.大二那年，我和老婆在外面租了个房子，过我们的二人世界，那天我老婆说她要回宿舍，我宿舍的哥们都很兴奋，他们拷了几张新碟，准备到我这里一起观赏的。
我老婆用我的手机给我室友发短信说，你们过来嘛：我老婆走了。
我的室友们兴致勃勃地跑过来，还没进屋就在那嚷嚷：胖子，今天让你打开眼界。结果一推门看到我老婆，站在那儿恨不得找个地洞钻下去。
我老婆却笑着说：进来撒，我马上就走，不过看完了不许删哈，我也要开眼界。
我的室友都小鸡吃米似的狂点头，说：好，好。
9. 有段时间，老婆单位上比较忙，她整天说时间不够用，我就跟她说：时间就像乳沟，挤挤总会有的。
我老婆很生气地把我叫过去，然后对着我的胸部，一顿狂挤，最后气愤地说：看嘛，这就是我的时间，TMD就跟男人的乳沟一样，怎么挤都挤不出来。（因为在老婆的折磨下，我已经从胖子变成了竹竿了，不然乳沟估计不用挤都有）
10.喜欢和老婆一起逛街，她不像其他的女人，看到老公看美女就吃醋，我们经常一起看美女，老婆比我更色，经常说这个屁股够翘，那个胸好丰满，真想摸摸。
有一次，我们又去逛街，老婆好激动，我想一定是大美女，老婆说：老公，快看，快看。超级美女哦！
我一看，我真后悔自己没看啊，那女的长得也太无敌了，比我以前肥的时候还肥不说，穿了个超短裙，屁股都有半边露在外面了，而且她的袜子还是很白的那种肉色，我当时那个悔啊。都快吐了。
我老婆却狡黠地说：老公，你现在看看我，是不是觉得我变得特别漂亮了！
