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2003年，经人介绍，我和丈夫认识了。相处了1年多以后，我们都感觉彼此很合适，并在2004年底结婚。
丈夫向我求婚时，我激动得问他想和我结婚的原因。他罗列了一堆原因，和他父母相处得好，我们两家门当户对，我的职业受的教育，希望以婚姻来成熟他的形象，完整他的人生等等竟然是其中重要原因。他冷静的态度令我现在想起来都有点吃惊。可是，当时的我只觉得金龟婿终于到手，1年多的辛苦没有白费，其他的没多想，所以感觉点头答应。
其实我自己结婚的原因又何尝纯洁呢?我崇拜他的光环，陶醉于每次带他见了亲友后他人对他的啧啧称赞中。看着我的那么多同龄人在和男友的争执冷战中痛苦时，我觉得很得意，自己的感情路来得那么容易，又免得我走了那么多两个人一起吃苦奋斗的弯路。上天是何等眷顾我!
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婚后，我们继续着婚前的和平生活，没有争吵，当然也很少有其他夫妻如胶似漆的时候。当时我还想，我真是幸运，新婚就修炼到几十年夫妻的境界啊!婚后1年，丈夫去了国外公干。相隔远了，似乎更加想念对方。好不容易盼到几个月后他回来，我们的感情更深厚了，我以为我度过了好多夫妻几年才能度过的磨合期。
丈夫回国后不久就是农历新年了，我们有了更多相处的机会。每次一起和朋友聚会，几杯下肚，丈夫都会拉着我的手说谢谢我的支持和体谅。我难免有点小感动，觉得这个的婚姻真是双赢，堪称完美啊!平时，我们很难有争执，因为一旦意见向左，他总是顺着我。然而，被宠惯了的我，眼里耳里越来越容不下一点逆我意的东西，稍有不如意，我就大方雷霆。终于有一次，丈夫终于发作了。他说他白天已经很辛苦了，回来不想总听我说这些无聊的事情。他希望我有长进有思想。当时我就哭了，我觉得他嫌弃我。后来的几个小时，我们相安无事。我以为平息了，可以把之前的东西拿出来讲，让他给我道歉。谁知，他讲的比之前还直白。还说他早就想和我谈，又觉得没有必要，我和公婆相处得很融洽，这也算我的有点。
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那天，我感觉自己崩溃了，在他面前我羞愧难当。我是他的妻子，而他觉得我存在的价值只是因为能够代替他多和他父母说说话。
我觉得自己太可悲，说我完全图的感情之外的东西而嫁给他，也不对。至少恋爱时，我觉得我还是陶醉还是幸福的。等他的电话到深夜，两个人在夜色中漫步，第一次牵手，第一次亲吻都是让我记忆犹新的事情。当然，我不排除结婚的原因虚荣的成本不少。然而，他却理智分析权衡我的优缺点。而我最值得他称道的竟然是因为和他父母的关系。然后这种关系也是虚伪的，其实我非常讨厌他父母。我最讨厌他妈妈吃饭的时候突然用筷子剔牙，更恶心的是有时看见她拿粒葵瓜子在手上搓啊搓的，还觉得奇怪，再仔细看，发现是她从头上或者从耳洞里挖出来的东西。我还讨厌他爸爸拿着我们家的钥匙，没事就去找东西，看到合适的就带走也不打招呼，有时我在家里休息，还躺在床上就听到他爸看门进来了。我承认我不厚道，明明不喜欢他父母，还硬要做出很喜欢他们的样子，说话也表现得特别投契。自己常给他们买东西，丈夫给他们买东西的时候，也总帮他挑最好的。对，我承认，是我不厚道!
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几个月过去，我们也渐渐开始有了争执，我开始喜欢和他抬杠，他也不像过去那么喜欢称赞我。昨晚为了一点小事，他居然对我吼了一嗓子。我开始渐渐觉得他只是把我当作一个和他父母一样的家庭成员，而不是特殊的那个，当然每个家庭成员都很特殊，没有哪个可以代替哪个。他对我有责任有义务，但是缺乏丈夫对妻子的爱。来妈妈家的路上，我哭了。有点委屈，也感觉自己失算了。身边人都看好的婚姻，只有我自己知道是什么滋味。 一路上，我都在留眼泪。回想起我从少女时代到和丈夫认识的那么多年里，也交过不少男朋友。每一个我都用心对待，每一件事都是用爱来做出发点。
96年，我到了外地上大学，和高中的男朋友分开两地，到最后终于分手，当时，难过的日子以年计。大学毕业前夕，我以为终于找到真爱。两人一起毕业，一起工作。我的收入好过他，但是两人的穷日子一起挨。我当时告诉自己，我有稳定的收入，用不着因为钱舍弃我的幸福。穷日子终因两个人的性格不合而宣告结束。
后来的男友是前面男友的同学，也是个穷人。他生活在广东的一个小城市。那时一有假期，我就去看他。他说过几次会来看我，但始终没有成行。他很少说话，却很让我着迷。我们最后见面的那几天的一个月夜，我告诉他我去堕胎了，其实我没有。只是我感觉到似乎分手将近了，想让他记得我，甚至觉得亏欠我。那几天，我哭得像个泪人。心里想，要分手了，也始终不了解我爱的人。
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我是做专业技术工作的。结婚前，我非常喜欢工作，也对工作充满激情。结婚后，虽然我也会按时上下班，完成我分内的事，但是已经没有以往的激情了。我喜欢服侍自己那张脸。有时，觉得一阵紧张，心想要是将来老了，这张脸没有了，自己还有什么?本来还有一段受大家祝福的婚姻，现在连我自己的怀疑了。丈夫给我买了巨额保险，想想要是有一天自己不在了，还可以留点物质的东西给父母和狗狗，可惜指定受益人是丈夫。
我同意鱼与熊掌不可兼得，这个道理我少女时代就懂。那时看那些哭哭啼啼的怨妇，心想，选了什么就别老想着别的。原来我做不到。本来想挨个回复大家的回帖，但是没什么精力了。想想那些丈夫出轨还有力气到这里来和姐妹们吵架的，心底是无比的佩服了!
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