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他把自己的情感经历发给子木，什么也没有说。与这段情感经历无关的只有一行字：我的名字叫不在乎一切。很平实的诉说，很直白的情感流露。人们总是埋怨人世间真情太少，其实，有时候真情就在我们身边。只是真情更需要磨砺，需要考验和坚持。
初相识，我被她深深吸引
年初，公司招聘了一个即将毕业的女大学生。见她第一面，我就被她强烈吸引了，不仅因为她漂亮，更因为她身上有一种时下大学生不具备的成熟。由于我们不在一个部门，经过多方打听，我终于知道她的QQ号和手机号，并在第一时间加她为好友。可能因为都是同事，她很快接受了我的请求。在和她聊天的过程中，我感觉她时而快乐，时而忧郁，她像一个谜，一个魔方，让我隐隐约约感觉到她身上一定有着不寻常的故事。
她告诉我，学校的毕业论文没有通过，希望我帮她改论文。我虽然是理科出身，但是平时也喜欢写一些文章，所以自以为还是有些文学素养的。那段时间，每次下班，我的办公室，还有公司拐角的茶楼就成为我们一起讨论论文的地方。那是一段开心的日子，因为和她在一起。
就这样，一来二往，我觉得我们已经是朋友，至少，我已经当她是朋友。身边的同事都让我好好加油，我知道自己不帅，有很多缺点，而且公司追求她的人有好几个，但是我想试一试。有一次，我问她有没有男朋友，她说，没有。我似乎看到了希望。
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不经意，我知道她的秘密
和她一起讨论论文的那段日子，给了我了解她的机会。我知道她的父母希望她留在合肥。通过她的日志，我更了解到她曾经有段刻骨铭心的爱情。相处的过程中，我隐隐约约感觉到她似乎满腹心事。
我表白了自己对她的感情，不出所料，她拒绝了。理由是，暂时不想考虑，她会把我当大哥。我拒绝给她当哥哥，我说随缘，给我个和她相处的机会。
在我眼中，她是美丽的，更是悲伤的。我甚至时时都能感觉到她的心力交瘁。可是，我不知道她的谜底，她是我看不懂的魔方。每次和她在一起的时候，她总是会接到一个神秘的电话，然后，转身离开座椅，跑去外面说半天。隐约中，我感觉到她心中依然有人。
6月，她请假去学校论文答辩，而我也开始准备资格考试。她在学校的日子成为我每天最大的牵挂。能够在QQ上看到她，就让我觉得很开心。有一天，我无意中发现一份关于她的材料，上面有两个刺得让我眼疼的字“已婚”。当时我有点懵，以为工作人员写错了，但是很快被证实是事实，一时间，我心好痛。一方面，我的希望没有了，另一方面，是因为她的婚姻没有给她带来幸福，所以她是忧伤的，而我最不想看到的就是她难过。
实话说，我已经彻彻底底地爱上她了，虽然我知道，我的这份爱，可能永远没有机会得到，但是，我却不想就这样放下。我对自己说，至少我要知道她是幸福的，至少我要坚持到她是幸福的。
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为了爱，我选择默默等待
可是，她从学校回到公司上班以后，不知道为什么开始疏远我，每次约她出来坐坐，她都找各种理由拒绝;有时候下班，我去她办公室接她，她甚至会发脾气，说我这样会让别人说闲话。她的反常，我心里何尝不明白，只是，我忍不住不去想她，去关心她，去看看她。如果她是幸福的，我或者可以躲得远远的，自己疗伤，可是，她分明是不幸福的，这让我无法放心，无法转身离去。
我选择了陪着她，不管她对我的态度如何。当然她发火或者生气的时候，我会哄她;在她累的时候，我会买点水果零食之类送到她房间……
当然，我不放弃，也是有我的私心的。我的私心就是我觉得自己还有希望，因为她的表情，她QQ空间的文字都告诉我，她生活的并不开心，而且活得很辛苦。我想，一定是她和他的感情已经出现危机。我想等待，为爱，为她等待。我不在乎她经历了什么，有过怎样的过去，我只想今后能够牵她的手一起走。
自从我表白我爱她之后，特别是完成毕业论文答辩重新回到公司以后，她对我开始表现得很排斥，有时候言语中，表示很讨厌我，说我做得太好，好得太过分，她无法接受。
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她问我，是不是想感动她?还说，感情不是感动可以换取的。我说，我不是要她感动，我只是做自己想做的。我告诉她，你不必有什么后顾之忧，更不需要因为我所做的而感动。
以后的日子，我不管她说什么，我只是默默做我该做的，默默守候，默默等待。我们就一直这样相处着，她有时会和我说几句，有时看到我就像没有看到。她情绪的反反复复，让一开始追求她的几个人都慢慢望而却步，后来只剩下我一个人。自始至终，我不后悔自己的坚守。
坚持爱，我要让她最幸福
那天，她让我帮她在网上买一种产品。在买的过程中，我了解到这种产品是生过孩子的人用的，我不知道她是不是借此告诉我，她已经为人妻为人母。我真的矛盾了，如果她已经有了孩子，我还该不该这样坚持?如果她有了孩子，她会不会为了孩子坚守不幸福的婚姻?
我犹豫了，第一次感觉到自己可能走进了一条死胡同。我想到了放弃。可是正在我准备说服自己放弃的时候，却无意中听说了她一直以来痛苦、悲伤的原因——她的那位所谓的老公正在另一个城市以单身的身份追求着另外一个女孩。她怎么会为这样伤害着她的男人忧伤?我气愤，我心痛，就在那一刻，我再次坚定了继续等待，继续我的爱。
也许有人觉得我偏执，实话说，现在我已经不在乎别人说什么了，知道了她的境遇，我所能做的就是等待，我愿意这样等待。在这样的等待中，我明白了爱是什么?爱是对一个人全心全意，不在乎她的过去，不在乎最终是不是得到。爱是不到黄河心不死。
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或者是我太过多情了，我心里总是觉得如果她离婚了，很难再遇到一个像我这样对她这么好、这么了解她的人，所以我要坚持，我要给她幸福，我也是能够给她幸福的人。纵然现在被她误解，被她反感，我想她总有一天会明白我的心，明白我所承受的一切。
我发了一条短信给她，告诉她我愿意给她稳定的生活，一个幸福的家，我不在乎她曾经经历了什么，我只希望明天可以和她一起走。我告诉她，曾经的该放手要放手。因为时间已经改变了那段感情，那段感情正在慢慢消失，如果不值得坚守，不妨放手。我不知道现在她能不能明白其中的深意，但是我想她以后一定会明白的。至于她最终会选择哪条路，我无法知道，但愿她能够多点幸福少受点伤害。
子木手记：
他的经历，让子木有一种怅然，爱情往往不是来得太早，就是来得太迟，人世间会不会有一辆可以为爱“穿越”的列车，让或早或晚误点的有情人可以一起启程。此时，想起井柏然的《不想放手》——慢慢习惯在想你的时候，拿起手机找你笑容，越看越多越想你越难过，越不懂为什么，时钟滴答滴答地嘲笑我，凌晨三点一个人过，看你最后的短信找线索，也许你同样难过，我不想放手，只有你让我有想哭的冲动，爱情算什么，让我们有话不敢说，我不怕寂寞，只怕你突然回头，会看不见我还没走……□子木
一见钟情,爱情故事
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