插在我后面
学校开运动会，mm们坐在草地上观看。
这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!!”
见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!!”
要不要在这里做爱
某日，阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”
店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”
输了，我就跟你性交
高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，
她问：“你输了怎么办?”
答曰：“我输了我跟你姓焦(性交)。”
声音洪亮，结果全班日暴笑10分钟……
关于“乳”字暴笑解释
一小学老师在解析“乳“子的含义：乳即是小的意思，如：乳鸽、乳猪、乳牙。。。要求用乳字组词并造句。
小明说：因为现在房价太高，所以我家只能住50平方米的乳房。
老师汗，说重造一句。
小明有说：我太小了，连1米多宽的乳沟都跳不过去。
小天禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
小明和小天同时说到：老师，你还没倒，只是乳晕。
慢慢的(精液)就出来了!!!
一日，开计划生育工作经验大会，一领导系延安人氏，他在会上强调：搞计划生育工作要上下一起抓!!上下一起动，仅仅上面动，下面不动是不行的要上下一动，这样慢慢的经验(精液)就出来了!!!全场鼓掌~~~~~~~~~~~~~~~
如何辩别真胸?
和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM：你知道怎样鉴别真凶吗?
我想了想：那就要看证据证明力的大小了。
MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。
老汉裤裆里的“变形金刚”
某地十分贫困。
一日，村子里来了一支扶贫工作队。队员们对村里的一切事物都感到好奇，他们不住停下来，向村民们询问。
大家来到一处茅屋前时，被一个奇怪的现象吸引住了目光。只见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳，老的大约60多岁，而小孩只有两叁岁光景。孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。
大家十分不解，一个队员走上前去问老汉：“你孙子在干什么啊?”
老汉有些不好意思地回答：“山里穷，给孩子买不起玩具，只有让他玩玩俺的这个‘变形金刚’了……”
一夜做七次的经过
有一个模特儿的经纪人无意中发现，这位模特儿竟然兼做「副业」，周末去当应召女郎。
经纪人心生歹念，想「白玩」一下。模特儿说：“不行，我们只在工作上有关系，不能白玩，你若想要，周末来，而且和一般客人一样，不能打折扣，每次一百美元。”
周末的晚上，经纪人和模特儿像情人一样，吃了晚餐，便上床了。关掉了灯光，拉上了窗帘。
经纪人很有男子气概地做完了爱，对模特儿说：“ 抱歉，我要上洗手间，我每次做完，都习惯上厕所。”上完厕所，经纪人又上床，又搞了一次。然后又去上洗手间，回来之后又上床，再搞一次。
一连搞到第七次，模特儿忍不住赞美道：“我真的不知道你的功夫这么好，体力这么棒。我真幸运有你这样的经纪人。”
床上的男人回答：“什么经纪人?我只是个路人，你的经纪人在门口卖票，五十美元做一次爱。”
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