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相识16年，结婚9年，被前夫一再辜负的网友“真爱有错”终于在去年11月结束了她那风雨飘摇的婚姻。她努力地工作，尽心地抚养儿子，勇敢地面对惨淡的人生，很努力地想要走出往事———
聚少离多的日子，每一次去见他都是我的节日
苏比我小一岁，1991年我参加工作时他还在建校读书。他是我同学的同学，相识之后我们很谈得来，但那时他有女朋友，我们之间只是彼此欣赏，没有进一步发展。毕业后，他去了宁波在工地上做施工员，而我也找了个男朋友开始谈恋爱，与苏只保持着淡淡的书信往来。
1994年，我去宁波参加函授，那时他刚好在永康，我们就相约一起去宁波。在宁波那几天，我们俩相处很愉快。那时他已经与女朋友分手了，而我心里一直忘不了他，所以回永康后就与男朋友分手，跟苏在一起了。
我们一直聚少离多，那时我最开心的事就是平常的时候多加班，然后攒了休息日去看他。那些年，他一直在漂，去过江山、苏州、金华等地。后来他给人家做项目负责人，但做得也不是很顺利，很多时候我去看他时都住在工棚里，有时半夜还起来移床，因为下雨工棚漏雨了。可我从来没觉得过苦，只要能跟他在一起，每一天都像过节。
1998年，我们终于领了结婚证。可我的父母一直不赞成我们在一起，他们怕我有了孩子以后会太辛苦，可我是那么爱他，在我看来只要能和他在一起，所有的事都不算事，我只想和他在一起。即便到这一刻，我也不后悔。
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两地分居的日子，我在思念中煎熬，他却毫无征兆地在电话里提出了离婚
婚后，我换了一个岗位，只有我一个人，不太有机会去看他了。1999年，他去了山西，之后我们只能通过电话联系，除了过年，平常他几乎不回永康。两地分居的日子，我在思念中煎熬，他却毫无征兆地在电话里提出了离婚。
那是2000年7月23日，这个日子我永远记得，他在电话里说他找到了一个比我有钱也比我漂亮的女人，所以要与我离婚。那女人我认识，是他同学，也是他同村的，还曾在我宿舍住过。她是做妓女的，也被别人包养过，我不明白他怎么会为了那样一个女人而与我离婚。
我父母得知此事后也劝我离婚算了，可我直到那时还很爱他，从心底里不想离婚，我无法想象失去他之后的生活。只要一想起他以后与我会变成陌路，我就心痛得无法呼吸，之后我容忍了他一次又一次的背叛，可这痛最终还是无法逃脱，难道这就是我的宿命?
当时，我一个同事出主意让我生个小孩拴住他的心。我也真是无计可施了，就算好时间请假去了他那儿一趟，在回永康的路上，我想要是自己怀孕了，就是老天不要我离婚，否则就同意他离婚好了，可结果我真的怀孕了。
那年春节他回永康，说他向那女人借了6万元钱，若不与她结婚就必须还钱。那晚他喝醉了酒，哭着说他是没钱还她，但那样她肯定要去他家闹，那样他在村里就没法待了。他说向她借钱是因为刚接手了一个工程，而他没有资金，他知道她是做什么的，就向她借了钱，可他做工程没钱这件事一点也没跟我提，我要是知道我肯定会帮他想办法的，我家的条件应该说还不错的。到现在我也不明白他是先与那女人好再向她借钱，还是先借钱然后才与她好。我本不想离婚，再则也怀孕了，所以在除夕那天我跑去向父母借钱，最终还了那女人的钱。当时他妈妈也坚决不同意他与那女人在一起，因为毕竟同村的，那女人的情况村里的人都知道，于是那女人的事就算过去了。
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一次又一次，他的背叛刺痛了我的心，我想过放弃，可他不同意
2001年，我们的儿子出生了，他回家的时间仍很少。我白天上班晚上带儿子，白天他妈妈帮我带儿子，真的很累很无助，可对他的爱一直支撑着我。
偶尔他回来，我总能在他的包里发现一些女人发夹之类的东西，但他总有很多理由，我也无力再管他了，认命了。他不给我一分钱的家用，因为那时他开始自己搞工程了。他家经济状况不好，算是白手起家，再说工程的钱也不是一二万元就能解决的，我很体谅他，总觉得他资金紧张，而我的工资可以维持一家人的生活，所以从不开口向他要钱。
2003年春节，苏说不回来了，因为工程款拿不到，怕别人上门讨债，他的姐夫也没回来，所以我相信了。可正月初一那天，我打他的电话，发现他关机了，打他姐夫的手机，他姐夫说他带一个女人去北京玩了。那个春节我不知道自己该怎么过，只好带着孩子住到父母家。在那个合家团聚的日子里，我只感到绝望、痛苦、愤怒和不知所措。我无法形容也无法回头去看那段日子，这就是我痴心爱恋的那个男人给我的生活!
正月初十，终于打通了苏的电话，除了大吵一通，便无话可说了。他也承认是和一个女人在一起，以后两人之间的通话就再也没有心平气和的气氛了。2003年9月，我向法院提出了离婚诉讼，可他却不肯离，开庭那天也没回来。法院说我无法提供他有外遇的足够证据，最终不予判决离婚。那时他妈妈已经回去了，我要上班，只能送儿子去幼儿园。儿子从小体弱多病，每天送他上幼儿园时他都撕心裂肺地哭，我只能默默流泪。那段日子对我是煎熬，对儿子更是，他是无辜也无助的。
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一个陌生女人的短信让我彻底蒙了
没离成婚，我们就勉强维持着。2004年，他妈妈又来帮我带小孩，儿子身体不好时就不用去上幼儿园，或者晚点送去。慢慢地，儿子身体好起来了。婆婆来到我家后，吃穿用我都尽心尽力，同事都觉得我没必要对她那么好，可我觉得自己做人得讲良心，不能因为苏的无情而迁怒于他母亲。我只想带好儿子上好班，尽量不去想苏的事，日子就那么一天天挨过去，没有幸福但也平静。
那时他也已从山西转到山东做工程了，山西的工程亏了。那年6月底，我收到一条短信，一个叫小芳的陌生女人说她怀孕了，小孩的父亲是我丈夫，可苏不理她也不接她的电话，所以她来到永康住进一家旅馆。她知道我的工作单位，也知道我们有个儿子，便说要是我丈夫再不与她联系，她就到我单位闹，而且要报复我儿子。我一下子蒙了，我的手机号码她怎么会知道不说，她说的那家旅馆永康确实有，万一她真在永康，我该怎么办?她找到我的单位就找得到我的家，儿子是我全部的寄托，若儿子有事我可真的没法活了。给他打电话，他说那是不可能的事，可他语气有些迟疑，我知道事情肯定不像他说的那样，我问他这事该怎么办?他叫他姐夫回永康来，等儿子一放假就带儿子去山东。真相昭然若揭，我无话可说，只能暗自流泪。
我用了7年的时间等他回头，在一个又一个女人的阴影里面对自己哭泣的心，可最后的结局依然是分手
2005年的一天下午，我打电话给他，结果接电话的是一个女人。她说，苏喝醉酒了，她也喝醉了，他们一起住在宾馆。她说：“苏已经不爱你了，他爱的是我。”我让她叫苏接电话，她说他不会接电话的，我听到他就在旁边，但他就是不接电话。那一刻我心中的愤怒无法形容，却又无从发泄。我跟他妈妈说我要出去一下，就走到了大街上。
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当时满脑子就想这一刻要是有哪个男人找我搭话，不管他是谁是做什么的，我就跟他上床。我在大街上盲目地转来转去，可一直以来的做人底线让我不可能走到那一步，最后我去了一个夜总会，要了一个包厢、几瓶啤酒，一边喝酒一边痛哭，把音响开到最大，来掩盖我的哭声。那一夜，我心中那种愤怒与绝望真是深入骨髓，跟家人万万不敢说，跟朋友说又觉得丢脸，我找不到一个可以诉说的人，只能把自己逼入死胡同。
愤怒绝望之后，日子还要继续过，儿子还要抚养，我真痛恨自己的理智与清醒，让我连放纵与堕落都做不到。
2006年，他终于决定买房子。因为儿子要上小学了，我们不能继续住在单位宿舍里。苏寄回了买房的钱，于是我一个人去看房买房，一个人打理繁杂的装修，同时还要准备参加成人高考。虽然很辛苦，可我却痛并快乐着，以为苏的心终于要回来了，他玩了这么多年，终于收心爱家了。
房子是7月买的，儿子的生日是8月8日，他说想爸爸了，我就决定去山东给他过生日。我提前告诉苏我们要过去，然后买了火车票去他那儿。他把我们接到他租住的地方，儿子就和他去了工地玩，我开始整理带去的换洗衣物。可我刚打开衣柜，就看见了女人的内裤和袜子，我的心情糟透了。当时就想回家，可又觉得无颜面对亲人、同事。想来想去，我只有留在那里等待假期结束，那半个月，我们之间的冷淡可想而知。
我是一个很要强的人，在工作在生活上都非常追求完美，工作上做得很认真，同事之间关系也很好，唯有对他，我无能为力。我爱他胜过爱自己的父母儿子，可他一次次让我痛彻心肺。我不想让人知道，不想让别人在背后怜悯我，所以只能把一切藏在心里，有时真担心自己会因此发疯。离婚的念头常常会有，可又常常被幻想淹没。我经常半夜会惊醒，然后想他此刻会与哪个女人睡在一起，心就会抽搐得无法忍受，再也无法睡着。
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结婚这么多年，他从不关心我的工作生活，我在经济上、生活上也从没依靠过他。我的收入还可以，家里也布置得很舒适，可在感情上我就是放不下他，我也不知道自己究竟留恋他什么，不明白自己怎么就能忍受他那么多，也许，是为了心底里那分不甘吧。
去年暑假，我又请假与儿子去了他那儿一趟。我提前半个月通知他说要去，结果这次看见了女人的游泳裤，我还能等待怎样的结果?
从2000年7月开始，我用了整整7年的时间等他回头，可我没等到他的回头，却在这7年中一次次地用他的过错来惩罚我自己，让自己生活在一个个女人的阴影下，远离了所有的快乐，就因为我爱他，我容忍他把我的心撕碎，然后踩在脚底下，我再也没有可以给他践踏的东西了，我彻底地绝望了，我只有放弃。
去年11月，我们终于办理了离婚手续。
离婚后，他的又一次欺骗让我惊醒：我只是失去了一个不爱我的人而已
今年春节，苏回永康来，说为了儿子要与我复婚。3月2日，他向我借了2万元钱，可出去不到半个月，就打电话来说他给不了我幸福，让我找别人去吧。可我向他要回钱时，他却说没有钱，让我自己去起诉。我很难受，但又不敢让家人知道，想想他离婚后还要如此骗我，真无法排解心中的痛苦，真的想不通，他为什么要这样伤害我?现在我也不去想他了，钱没有以后会赚回来的，我还有儿子，还有工作，还有健康，我只是失去了一个不爱我的人，他这样做，我应该为离开他而庆幸。难受时，我就上网与人聊聊天或写点日记，心情也就平静了，我想，我总会挺过去的。
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