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我的付出换来的只是心伤
1991年，我21岁，正值风华正茂的年龄，我身边有不少追求者，可我始终没有心动的感觉。以后，我经别人介绍，认识了少坤。少坤在一家事业单位工作，并无特别之处，或许我们之间有一种不解之缘吧，貌不惊人、才情一般的少坤，就那样打动了我的心扉。几个月后，满怀爱情的喜悦，我嫁给了他。
婚后，我孝敬公婆、善待弟妹，对少坤更是好得没法说。我从不让少坤沾手家务事，每天将饭菜端到他面前，少坤的衣服全部由我打理，每天看到他干干净净、精精神神地出门，我很有成就感。
我全身心地爱着少坤，我以为他会是我的永远。可是没多久，我的美梦便破碎了。女儿两个月的时候，我发现少坤有外遇了。像所有得知真相的妻子一样，我愤怒、伤心，且不解。我对感情的要求非常纯粹，少坤的背叛让我失望至极，我想到过放弃这段婚姻，可是看看年迈的双亲和年幼的女儿，我最终打消了离婚的念头。
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我原谅了少坤，没有再去追究这件事情。但我不得不承认，他的背叛给我心中留下了严重的阴影。在以后的几年中，我对他的身体有着本能的抗拒。我一如既往地对他和他的家人好，只是我不能接触到他的身体，那让我感到恶心。
我把精力都投入到了工作上，用忙碌来麻木自己。我的努力得到了领导的认可，我被委任为公司的部门经理。可是就在这时，我几乎被一个不堪的现实击倒，少坤竟然与我的一位女同事有染。我没有找这个女人吵闹，但每天面对她，我感到很痛苦。于是，我主动要求下岗，在别人诧异的目光中，离开了公司。
回到家中，我整夜整夜地睡不着觉，精神几尽崩溃。为了不让自己胡思乱想，我决定自己做些事情。我在铜山新区开了一个小工厂。以后，我和少坤各忙各的，几乎不见面。有一天，少坤因为工作严重违纪，被开除公职。我对少坤很失望，但念在夫妻情份上，我还是将他安排到我厂里工作。可是少坤在为厂里购买机器时，竟然拿回扣两万多元。我气极，将他开除了。
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少坤被开除后，索性什么也不干，每天吃喝玩乐，没钱了，便问我要。毕竟是结发夫妻，我心中对他还有着一份亲情，每当少坤向我要钱时，我总是满足他。1996年，公公去世。在办理丧事时，我和少坤都喝了点酒，我们发生了关系。未想到，仅这一次，我就怀孕了。我不忍心放弃这个生命。于是，几个月后，我诞下了儿子。儿子一个月的时候，我得知少坤有一个私生女。那一刻，我如坠深渊。
想到自己这么多年来，尽心尽意地对少坤，却换来他一次次的伤害，我的心理严重失衡。我天天以泪洗面，整夜整夜地睡不着觉，精神极度恍惚，接近崩溃的边缘。我的家人一看情形不对，将我送进了精神病院。
在精神病院住了两个多月，经过治疗，我的病情得到了好转。当我能够冷静地面对自己的时候，我决定放弃这段已没有任何意义的婚姻。
1998年2月，我和少坤办理了离婚手续。我带着两个孩子，住到了厂里。我一边忙厂里的事务，一边照顾两个孩子，十分辛苦。让我欣慰的是，厂子越开越红火，女儿和儿子非常争气，学习优秀、听话懂事。我渐渐地从离婚的痛苦中走出，只是失败婚姻的阴影依然存在，少坤的伤害，让我对感情怕了。
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他满足了我对爱情的想像
日历一天天翻过，厂子的规模扩大了数倍，女儿考上了重点高中，儿子被国家少年滑雪队选中，而我本人也获得荣誉无数。正当我沉浸在成功的喜悦中时，少坤眼红我的发达，三番五次到厂里闹事、要钱。在他的无理取闹下，工厂几乎无法正常开工。我无力与少坤纠缠，冲动之下，我把工厂给卖了。
我本想好好休息一下，未承想，工厂卖掉后，无事可做的我倍感失落。于是，我经常上网打发时间。2007年10月的一天，我在网上邂逅了迪非。那晚，一种莫名的亲切感，让我们相谈甚欢。我和迪非互相加为好友，以后，我们经常在网上遇着。迪非的家在丰县，他开着一家加工厂。我和迪非很谈得来，随着时间的推移，一种异样的情愫在我的心底暗生，一天，我们视频了，在看到迪非的那一瞬，我的心脏跳得如同紧密鼓点，痛却甜蜜着。迪非没有让我失望，他敦厚且儒雅，他淡淡地笑着，虽然隔着屏幕，我依然感到温暖扑面而来。
一天，迪非来市里办事，我们相约见了面。那天，我们去了一家小茶馆，我们热切地对望着，那种熟悉仿佛前生就已见得。迪非向我说起他的婚姻，他和太太吵闹了二十年，为了离婚，他曾经剁去了自己的一截手指，但依然没有离成。
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迪非无法面对妻子，于是，把所有的精力都放在厂子上。谈及往事，迪非落了泪。那一瞬间，这个男人身上的沧桑与落寞让我心生怜惜，我突然想给他很多的温暖与爱。
我爱上了迪非。他亮亮的眼睛、挺挺的鼻梁、宽宽的肩膀、肉肉的大手，还有他阳光般的微笑、身上好闻的气息，都让我沉迷不已，他满足了我对爱情所有的想像。可是想到他的家庭，我拼命按捺着爱他的心情，因为我不想做有悖道德的事情。
我们任性地燃烧了彼此
因为我有着丰富的企业管理经验，迪非请我去丰县帮他管理工厂，我同意了。迪非的工厂坐落在一个偏离县城的小村里，虽然厂子规模很大，但条件异常简陋。当我走进迪非的办公室时，我心酸得几乎落泪，迪非的衣服堆积在一起，看样子，已经很久没洗了。而后，我见到了迪非的老婆，也终于理解为何他们夫妻交恶这么多年，因为迪非的老婆是一个极度自私且恶俗的女人。
我非常同情迪非，但并不想掺入其中的复杂。迪非送我回徐州，得知我的退意，异常伤感。这个男人的脆弱让我突然很心疼。当他邀请我陪他去外地出差，我同意了。
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我和迪非去了西安，在陌生的城市，我暂忘了现实中的一切，我任由迪非拉着我的手，穿过热闹而喧嚣的人群，我不知道以后会怎样，但此时，我只想跟着感觉走。
夜深了，我和迪非回到了宾馆。我们在门口道别，我将房门关起。倚着房门，我的眼泪哗地落下，年近四十，才体验到了初恋的感觉，我好怕就此错过。一番激烈的挣扎过后，我任性地打开了房门，因为我不想留下一份缥渺的遗憾萦绕我的一生。迪非依然站在门外，在目光相对的那一瞬间，我们紧紧相拥在一起……
女人的身体与心是一致的，与迪非有了亲密接触后，我把他当成了亲人。回到徐州后，我决定去丰县帮助他。我来到了迪非的厂子，每天起早贪黑，把全部的身心都投入到了厂子的发展上。我制定了一整套的管理与激励机制，得到了迪非和工人们的认可。厂里的生活条件非常差，但我没有丝毫怨言，每天与工人同吃同睡。在我的努力下，厂子一天天走向正轨，效益大为提高。迪非非常感激我，但碍于他太太，他只能用眼神向我表达着他的爱意与谢意。对于我来说，心爱男人的一个欣赏与鼓励的眼神，足以将人间变为天堂。
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我愿为你选择回到孤单
我和迪非深爱着对方，但为了不让他的太太生疑，我们总是避免单独在一起，我拼命压抑着我内心火热的情感。偶尔我们有机会在一起，我总是紧紧地抱着他，我贪婪地吻着他，我用我的一切拼命纠缠着他，心中涌动着的万千情感常常让我的眼泪落下，我觉着已没有任何语言可以表达我对迪非的爱，我好想和他永远相依相偎，可是这注定只能是一场痴梦。
女人都是敏感的，虽然我和迪非拼命掩饰着我们的情感，但他太太还是察觉到了什么。面对迪非太太那戒备、怀疑的目光，我常常心虚得发慌。一天，我发现自己怀孕了，为了不给迪非压力，我独自回徐州流产。手术的当天下午，我又回到了丰县。由于过度劳累，我出血过多，又被送进医院。迪非知道了这一切，却不能照顾我，那天晚上，极度内疚的他喝得酩酊大醉。我心疼极了，也在反思着我们三个人的关系，我知道我们三个人都不快乐。
厂里的情况一天好似一天，可我却一天比一天憔悴，因为我不知该如何摆放我和迪非的感情。我的心情十分矛盾，我想让迪非与太太和好，因为他们毕竟有着近二十年的婚姻，而且有三个孩子。可是每到晚上，当迪非和他太太回到他们的房间时，我嫉妒得几乎发疯。我在取舍之中，痛苦地起伏着。
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2008年2月14日，迪非的女儿看到了我发给迪非的短信后离家出走。我们焦急万分，四处寻找。迪非的唇角因为着急起了水泡，在看到迪非那痛楚眼神的一瞬间，我突然明白，迪非不是我一个人的，他还属于很多人，尤其是他和家人之间，永远有着割舍不清的复杂。而这一切，让我心生自卑。
迪非的女儿被找了回来。我和她谈心，我向她讲起我和迪非的爱情，我对她说，我很爱她的父亲，但我不会破坏他们的家庭。女孩试着理解我和迪非，可作为女儿，她依然维护着她母亲的利益。
我和迪非的爱情找不到现实的落点，两颗相爱的心在害怕失爱的忐忑中流离失所。迪非几天几夜地不回来，在外面以酒买醉。我无助地感知着他的忧伤，心痛欲裂。曾经以为炽热的爱可以战胜一切，可是爱若生命，脆弱得经不起一声叹息。有一天，我终于决定放手。
我走的那天，迪非哭了，那一刻，我肝肠欲断。《廊桥遗梦》中罗伯特·金凯说，那个周五的下午，从弗朗西斯卡的小巷开车出来，是他一生中做过的最艰难的事。那么此时，我有了同样的感受。无论有着怎样的不舍，我依然发动了汽车……
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我回到了徐州。无眠的夜里，在听一首歌——“浪漫如果变成了牵绊/我愿为你选择回到孤单/我们相守若让你付出所有/让真爱带我走/有一种爱叫做放手/为爱结束天长地久……”我的眼泪如决堤的海水，倾泻而下，我知道有一天，迪非一定会明了我全部的心意。弗朗西斯卡说：“即使他不在我意识中时，我仍然感觉到他在某个地方”，对于我来说，迪非无处不在……
有眼泪不停地从楠的眼睛里涌出，我感觉到了她内心的万千起伏。作为一个爱过的女人，我理解楠全心爱着一个男人的所有心情。爱一个人，就渴望与他天长地久，可是理想与现实间永远有着难以调和的矛盾。于是，在对的时间遇上错的人，或在错的时间遇到对的人，是人生的常态。或许我们的爱意常常难以实现，但能够这样忘我地爱一场，是一种幸运，因为真正的爱没有怨、没有恨，有的是对对方一种永远的关怀、牵挂与祝福……
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