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从我的城市到拉萨贡噶机场两个小时，我在飞机上睡觉做梦，梦见诚对我说：“你不走好吗?”我要在这最美的地方埋葬一段最美的故事。
拉萨的天空透明到可以看穿万里之外的星空，飘着的几朵白云，恰像我杂乱的思绪随意散漫。天的边缘与青山相接，泛出一波一波的藏蓝色光环，我和诚的故事就这样蔓延着并结束。
15岁那年秋天我遇见25岁的诚，诚骑着他的建设雅玛哈带我去兜风，诚说最喜欢我笑声，背负那么多的辛酸，还依然喜欢放肆的笑。于是我一直笑，我把我的笑容展现的淋漓尽致。我要让诚一直记得有个女子一直只为他笑。可是我好傻，认识诚那天是他和他妻子结婚10周年纪念。我以为我能不在乎名分，不在乎天长地久，从那天开始，我就把自己送葬在这没有出口的孽情坟墓里。我开始盲目地爱，盲目地等待，期望诚随时可能出现在学校或者家门口。诚给我带来很多细微的感动，他的理智，他的细心，包括他举手投足间的所有动作都吸引着我，以至于另我直到现在都无法忘记。
第一次逃离，去了很远的城市，不顾学业，不顾朋友劝阻。我知道如果不离开，我就无法继续生活下去。人是自私的，永远得不到满足。拥有了爱人的爱，就期望能留住，更期望永远留住。我的贪婪和我纯真的爱在生活出现严重的不平衡，最终愿意所谓的牺牲自己，去给爱一条生路。诚起初不知道我要走，依然经常来看我，听我讲身边发生的事情。直至我已经到达另一个城市，在深夜，用公用电话给诚的手机挂了一声，便匆匆消失在陌生的街道。
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我不知道诚后来是否回拨过电话，也不知道他是否曾猜疑过那个电话的出处，我只是很清楚的记得，我的QQ上有他每天的留言。他告诉我何时他去找过我，给我带了什么东西，他去了哪里出差，或者在哪个路口看见一个人的背影象我。在他乡的日子过的很快，每天去不同的地方，看不同的风景。我的身体行走在充满惊奇的世界，我的思绪回荡在熟悉的路途。忘不了诚的牵挂，他从不说要我回去的话，只是淡淡的留言，总让我心碎。我知道他在思念我，而我也疯狂的想念着他。
在离开两个月以后一个无眠的夜，急匆匆地买了回程的车票出现在了诚的面前。我记得见面那刻泪水都包满了整个眼眶，感觉很沉重，任何一丝细微的晃动，泪水都会滑出来。诚没有给我渴望的拥抱，接过简单的行李包，将我送回了学校。我们一句话也没说，来不及道这相思之苦，诚已离去。想说当时很激动，很无助，很失落，或者什么都不是，我只是静静的望着远去的背影，16岁的我已经有足够的勇气接受一次离别。
一切真的如我所想，他回到了他的家，我回到了属于我的生活。每天我都和同学们打打闹闹，嬉笑游戏。似乎诚从未在我的生命里出现。
再一次与诚相遇已经是半年以后。15岁时爸爸妈妈离婚，妈妈就改嫁到了另一个县城，后来妈妈经常来看我，我就习惯地只去找妈妈。高二已经结束，我每天象个小鸟一样在陌生的城市里飞翔着，认识了许多新的朋友，得到了许多新的快乐。而诚的出现，打破了这一切的和谐。我以为我只是年少无知，爱上诚只是因为习惯诚带给我的如父亲一样的爱。当诚站在我面前，右手微微轻轻地抬起来，抚摸我嘴唇的瞬间，我终于控制不住放声大哭。原来诚一直都在我心里，从来就未曾离开过。这个别人的丈夫让我如此的痛苦不堪。我用力地捶击诚的胸口，我恨你，我恨你对我冷淡，恨你从来不肯说爱我。也许是我们今生的缘还未走到最后，或许是我所经历的苦还不够刻骨，上天需要安排这是一场相遇来让我将痛苦铭记于心。
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诚的父母在我妈妈的城市买了套房子，诚是来给房子买家具的。诚莫名其妙地在城里逛了大半天都没看上一件商品，有点失落地在街道上晃悠着，总有预感会发生点什么。还在怀疑自己的荒唐预感时，我从对面走来，一个人低着头似乎若有所思，又似乎很认真地在走着路。诚可能是为这突如其来的相遇而惊讶，看到我时，他一脸的愕然。我撞在他怀里时抬起头正想骂人，却见他充满爱恋又带着些许责备的眼神直冲着我，我顿时被拉回了很久以前。仿佛眼前这个男子是我失去多年的恋人，而如今的相遇就是爱情的延续。我激动的忘乎所以，才有了丢脸的镜头。现在想想，那时候自己真的是为了爱情好单纯好单纯地生活过。就象电影一样，给我的全是美丽的回忆。
我们依偎着去了河边，诚依旧是沉默的，依旧安静。我也习惯于这样的状态，也静静里陪伴在诚身边。我们坐在河边的茶馆，诚从背后环抱了我，我一动也不动，两个人就这样久久地望者河对面的寺庙。我在祈祷就让这一刻永远定格吧，我爱的人永远在我身边，不要再离开。我想诚在那时一定是爱我的，不管后来谁有闯进了他的生活，但那刻我相信诚一定爱过我。
我听到了诚的呼吸声和心跳声，我知道诚对我的爱也压抑了太久。环抱我的手臂紧紧地抱着我，好像要把我揉进他的身体里，又好像要把我装进他的心底。许久之后，我终于忍不住，心爱的男人如此克制自己，压抑自己的情感。我转过身去，望着诚的眼睛：“你的眼睛还是那么明亮，像灯塔照亮着我的前方，诚，我爱你。”诚顿了顿，把我拥抱在怀里，搂的更紧，紧都我快喘不过气。刚想抽开他的手想缓气的时候，诚将我吻住，这我等了一年的吻，将我的心彻底融化，我发誓今生只为这个男人玉石粉身。夕阳西下，倒映着柳岸河景的水波边一对恋人紧紧相拥，深情相吻，电影里的情景在我和诚身上上演，可以说我是幸福的，我得到了一个男人对我至深至诚的爱。
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我们又回到了以前那样的生活，诚经常来看我，然后带我出去吃饭，逛街，他总是在我身后注视着我。诚不怎么笑，但跟我在一起的时候，他说他是最轻松的，他不说为什么，可是我知道，因为他爱我。那时我已经有17岁了，再过一年就要考大学了，但我不想读大学。 两年没见过爸爸，一切的开支都由妈妈出，我不忍心再拖累妈妈，在加上成绩也不是很好，所以希望能早点出去打工养活自己。诚不说话，他是支持我读书的，如果我愿意继续读书的话，诚是会帮助我的，可是我不要诚的帮助，我相信我的能力，我不会给诚带来麻烦的。我坚决的眼神击退了诚对我的期望，他什么都依我，只希望我能过的幸福点。现在想想就有那么点后悔，如果当时就认认真真地读书的话，后来我也不会和诚结束，也不会再重新去读大学，可是当时的我倔强的连10头牛都拉不回来。
有了决定以后我妈妈通过关系在城里粮站给我找了份很轻松的工作，只等着我毕业了。我人在课堂心早已飞去单位，那股激动的劲现在觉得就一个字“傻”。有了这样的目标和能够自己领工资的期待我连书都看不进去，读到高三下半期未结束就不再去上课了，任谁劝都不听。诚为了此事很多天都不理我，我给他打电话他要么不接，要不很冷淡，反正说是我回去读完书就来看我。我狠下心来坚决不去，独自找妈妈拜托的“那位关系”将我送到岗位上去，从此我离开了带给我许多欢乐的学校还有那些与我有着最淳朴友谊的同学校友们。
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我认真地上了一个月班，发工资那天心里很激动，当600块钱拿到手里时，我高兴地眼泪何时蹦出来都不知道。回到办公室我给诚打了电话，我乞求他来看我，我说我终于可以自己养活自己了，可以给妈妈买衣服，可以给家里买米菜了。诚见我如此也坚持不下去了，挂了电话就匆匆地赶到我的城市和我一起庆祝。妈妈、我和诚我们三个人去了河鲜馆吃河鲜。我们那城市的河鲜是比较出名的，诚尝了也啧啧称赞。我们三个过了一次最快乐的庆祝聚会，妈妈对诚的印象也因为那次聚会变的异常的好，从我身边出现又消失的人不少，我妈妈见过的也不少，但唯一受到好评的就只有诚。这大概就是上天注定的缘吧，不是一家人是走不到一起的，在饭桌吃饭之余我也向上天乞求着本不该乞求的幸福，我希望哪天诚称呼我妈妈不再是阿姨，而是我和一样叫妈妈。一切的事情在后来回忆的时候，都觉得当时太傻，明明不可能的事情却要去憧憬，到后来让自己绝望。
也是出了学校，我们才有了第一次最强烈的情感冲撞，我们甚至吵闹起来。我的工作相对比较轻松，而且可以上网聊天，于是我每天上班第一件事情就是打开电脑上网向诚说“我上班了”，然后再去做自己的事情。诚每天都和我说话，教我该怎么去处理生活中遇到的事情，我时刻都被诚的呵护包围着，笑容从未在脸上消失过。我开始试图向诚提起他的婚姻，我开始暗示我想要一些实质性的东西。
和诚认识一年半，除了以前我逃离时他找到我朋友问我消息时，疲惫地说过“我愿意”以外，关于对我的承诺一个也没有，包括我爱你都没有说过。我快18了，是成人了，我希望我的生活不再是单纯的情感世界交流，还需要咸茶淡粥的幸福平淡的生活。或许是我太着急，也或者我产生这样的想法本身就太幼稚，诚的妻子和诚是初恋，即便相隔12年以后恋情早已化为亲情，但他们之间永远都存在着感情，那是我无法击败的。
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诚开始小心翼翼地和我谈话，每次我一提到类似的或者相关的，他总是岔开话题，我激动起来的情绪一下子就会被冻到冰窟里，有时候甚至不想理他，开始怀疑他是否真的有爱过我。慢慢的我很少依赖诚了，我熟悉了这个城市，认识了更多的工作的朋友，我们交流着对工作的看法和态度，以及对人生的向往，包括别人的婚外情的探索和求知。当然我不认为我和诚是婚外情，虽然我们或多或少有那么些关系，但我没有去伤害他的家庭，至少到现在我没有伤害到。我也开始在网络里认识了新的朋友，并偶尔有见面，对新生物的好奇不亚于当初渴望诚亲吻的心情。诚察觉到我的改变，也慢慢地远离了我，这些我当时都太后知后觉，如果知道是我先改变了自己的话，我一定会坚持到最后的，我那么深的爱到最后竟然是自己先抛弃。后悔和遗憾都无法挽回当年的感情，这一切的一切都只能成为最美好的回忆。
我遇见了军，军和诚在同一个城市，经常诚来看我，诚回去的时候我就搭他的车去找军玩。诚从来不问，也从来不拒绝带我去。但每次他问起是否还要送我回家的时候，我都拒绝了。我也不知道当时为何我要把诚抛开。明明诚已经是我世界里不可分割的一部分，我却依然想要丢掉，俨然丢掉一个包袱。
军和我从开始的普通朋友到后来成为了恋人，过程是比较短暂的，没有太多激情的场面，也没给我什么深刻的印象，我对军无法有对诚那样激烈的心跳，只记得成为军的女朋友是很喜剧的。军的同学结婚了，军带着我去参加的婚礼，席间介绍说我是他女朋友，就那样大家都认同了我们的关系，然后军猛喝了新郎敬的白酒一杯，拉着我的手就再也没放过。呵呵，我就这样成了军的女朋友，就这样和诚疏远了。诚也什么都没问，什么都没说，不再来找我，偶尔在网上说点叫我注意身体的话。我也基本不再向诚打电话，也不要求他来看我，我每天忙完工作就是和军在网上神聊，然后周末只身去那个有诚的城市看军，或者军来我的城市看我。就这样过了半年，期间我和军也有闹不愉快，但后很快和好，我想那时候我们的感情算是比较稳定了吧，军要求我去他的城市工作。他说，以后我们都要生活在他的城市，不如早点过去工作，以后生活就会好过些。我想想也是，也不理会妈妈的反对就辞掉了很轻松待遇也不差的事业性工作。
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因为妈妈的反对，我来带军的城市时是比较穷的，加上学历不高，找工作就很困难，第一份工作干了一个月领了500块钱。太辛苦，加之老板太苛刻，我在军的劝说下从新又去找工作，几翻周折终于到了军的同学的公司，从此以后我就在这个公司工作了，直到现在。我们的生活开始慢慢的好起来。
我已经19了，才想起我很久都没跟诚联系了，诚或许也已经把我忘记了吧。我的生活里不再需要诚，我为了我和军的生活努力着，从不会做饭用家电到每天都是我做饭、洗衣服。我心甘情愿地为军付出，是军带给了我家的温暖，不可否认我爱军。有时候我要在军面前撒娇，要军给我买东西，或者要军说很肉麻的话给我听。有时候觉得军其实很像诚，照顾我，呵护我，都带着眼睛，都是一副斯文的模样。我爱军，爱和军在一起的生活，我的快乐从爱的过程中慢慢地渗透了出来。
快到20岁生日的时候，我妈妈终于承认我和军在一起的事实，军也经常陪我回家看妈妈，妈妈的生活也比以前好很多了。妈妈偶尔还在我面前提起诚，我轻描淡写地回应说“好久都没联系了，他是有家的，走的太近不好。”妈妈脸上闪过一丝的失望和无奈之后对我又是无限的温柔的祝愿。妈妈是我生命的支柱，如果没有妈妈我的生命早在15岁时就从这个世界消失，所以妈妈是我生命里唯一最重要的人。军让军的家人和我家人见了面，虽然嘴里不说婚事，但基本大家也都明白是那么回事。我和军大概也就只差一纸婚书了吧，若在20岁时我们就结婚不等到买房后的话我们肯定不会分开的。可惜事与愿违，安慰自己的话就是上天注定我们今生不能成为夫妻。
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我们在凑钱买房的那段时间，诚频繁地上网，经常说话都说一半，我隐约觉得他有事情发生。我也在随时随地都牵挂着他，害怕有什么事情。每天上班在想着是否要见面，做饭时候也想着他是否还安好，我平静的生活开始出现不协调了，我也不知道怎么的就变了。我开始讨厌和军说话，开始沉默，开始不想做饭，开始找借口晚回家。周末回家看妈妈的时候也不希望军陪伴。回到家以后就去网吧通宵上网，直到诚对我说出了他的事情，对我说了和我断了联系的一年来的所有经过以后，我再也控制不住了，午夜凌晨两点，我对着显示器疯狂地抽着烟，呆呆地等待着诚从他的城市过来。
这是第三次不联系很久之后再见到诚。我还是在心底升起一股不该有的念头，那就是希望能象第二次一样紧紧拥抱。虽然我知道这个这个念头已经永远只是个念头，诚已经爱上了别的女人，还为了那个女人
离婚了。这是我的失败，我没能坚持到我爱的人离婚，也可以说成我没有那样的能力让我爱的人为了我而离婚。我不知道该怎么形容我的情绪，矛盾、后悔、难过、遗憾还是不甘心，或许我有太多太多的不甘心，或许以为已经忘记的爱在交谈那一刻起又被深深地呼唤过来。我多么希望能将曾经的最爱深深的拥入怀抱，用我结实的胸怀抚慰他的伤痛。我们凌晨三点在无人的城市里到处找商店买啤酒。诚以前每次和我在一起，都希望我能陪他喝啤酒，就一瓶。两年了他还是没改掉这样的习惯。当我笑他的时候，他带着疲惫的身躯一脸正经地望着我说，这个习惯是改不掉的，跟我在一起的时候就习惯了，永远也改不掉，也不想改。我想哭，诚，是什么样的女人将你闹的如此疲惫，如此精力憔悴，又让你如此痴迷。我看在眼里，疼在心里，很想抚摸靠在车座上的你那忧伤的脸，好像告诉你：“诚，不管发生什么事情，我都会陪着你的，记得你从来就没有失去过我，我一直都在的。”可是话到了嘴边，被狠狠地吞进了肚子，当初离开你的不正是自己吗?怎么还好意思说说我一直在你身边呢。
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我陪诚喝酒喝到早上7点，说了很多很多话，然后在车上睡着了。醒来的时候我们已经到了诚的城市。诚问我去哪里，我说我回去。回去指的是我和军的小家。然后诚默默地把我送到我家楼外面的路口，我没回头径直走了进去。我怕我一回头就忍不住想哭，我已经觉得每走一步都艰难的象是在登天一样。上楼的每一个阶梯都充满了我和诚在一起的点滴回忆，那个环抱我的手臂，那个抽烟时鼻子抽动的姿势，那个默默注视着我一句话也不说但全是温暖的眼神，那个我喝醉了酒后用毛巾一遍又一遍替我拭擦身体的动作，全部都象久违的细菌统统冒出地面，从脚心到头顶侵蚀了我的全身，每走一步举步为艰。我从未觉得回家的路如此承重，诚的事情在我心里仿佛有千斤重，回家后才怎么面对军，以后又该和军以什么样的态度继续生活下去。我不知道，我无法想像，这一切来的太突然，我已经20岁了，我有我的生活，我有我追求的方向，可是诚，你为何在这个时候出现，为何会在我们分别一年后爱上疯狂的女子，还离了婚。
我回家看见军还睡着的，我索性钻进被窝也睡了。在军身边我是安和的，我爱军同样爱着诚，若是两个人在我面前选择的话我肯定会选择军。下午时分我和军相继醒来，他准备起床去找吃的，我拉住了他。我在被窝里对军讲述了诚的境遇，并单纯的希望军和我的态度是一样的，劝诚回到前妻身边。军没有任何表情，这件事情与他无关，他永远不会在乎，倒是我极力地掩饰着对诚的感情，又无形中透露出了对诚莫大的同情和怜悯。这是军从未从我这里得到过的，作为男人军显然吃醋了。军什么也没说，起身拿了烟就出去了，剩我一个人在房间里不知如何是好。
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初跟军谈恋爱的时候我对他提起过诚，我只是扭曲了我们的关系，可以说是善意地掩藏和欺骗了军一些事实。但我想这应该不会给我们的感情带来任何的伤害吧，不该说的没必要坦诚，本身就已经是过去的事情了，何必要提及呢。但即便是这样，当我对军说诚的时候军都很敏感，他压抑着自己的不满情绪，却还是表现了出来，记得很清楚的就是：“他既然那么优秀，你为何不和他在一起。”或者“若他不是有妻子，我想你已经和他在一起了吧”我尴尬地笑笑，我把我们的关系描写的如此淡漠，他都有如此强烈的反应，或许我对诚的爱通过肢体或者眼神就能让别人感受到吧，我无能为力，有好多东西早已植入血液，根深蒂固，我想丢也丢不掉的。我该何去何从，我该怎么去面对这两个男人，曾经深爱和现在相爱的。
我将诚劝回了前妻身边，诚的中年之恋在我和他的另一个红颜知己的几翻劝告之下落下帷幕，一切又回到了原位。诚说他再也爱不起了，清醒过来后发现自己已经满身是伤，想治疗却已经再没力气了。诚的前妻是个单纯的女人，一直以来我都很羡慕她，能够拥有诚这样好的男人。我看过诚前妻的照片，居家的女人，乖巧的脸蛋，适合过一辈子。可能还有一点就是先入为主吧，我一直认为诚的前妻比我先出现，这是我无法取代的，当然后来的也不可能取代我，所以不希望后来的女人成功，这也是我劝诚离开她的原因之一，我是自私的，已经拥有了属于自己的爱情了，还不能让别人去夺取我以前丢弃的爱情。我在自责的同时却有做着我都难以理解的事情，有的时候很难过到想要拿东西砸自己，在军面前又只能表现出一切都没有发生的样子，很痛苦，也觉得很对不起军。
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我一个人在这个城市里奔走着，诚和军都依然还在，只是我们从来不再见面，也从来不再联系。我们都没有勇气再给彼此增加思想负担了，我们都在经历中成熟起来，对待感情小心翼翼，对待别人更加小心翼翼，怕被别人伤害，又怕自己辜负了别人。在和他们两分别一年之后，我决定再一次旅行，写完这历经六年的故事，心里舒畅多了。能完全地回忆，并选择重点来勾勒，我知道我已经能够真正放下，已经有足够的勇气去重新爱别人了。军对我说过：“爱情永远存在，只是主角在变。”我知道我的爱情还在，只是主角还未出现。我走在路上，等待着，等待着。
后记——我一个人在拉萨看虔诚的藏民们跪地而拜，于是也跟着效仿，心诚这梦必达。跪拜的过程里心无杂念，脑袋里前所未有的空白，感觉是如此的纯净，仿佛回到了孩童时什么都未曾发生一样。蓝的天白的云，我的梦想在任其翱翔。
小三,情人,情感故事
